поезд.вокзал.встрети­мся в следующем году.

день не хороший.сложный уже с утра.
6:10 звонок телефона от подруги.должны были в 6 часов встретиться около памятника.проспала.­..в важный день я проспала.
подруга на нервах,опаздываем на вокзал.
приехали.молодые люди в форме только начали заходить внутрь вокзала.искали правда их долго...тяжело внутренне.нашли все таки.вспомнилось лето.обнять и просто не отпускать человека-единственн­ое что нужно.даже голос у него изменился.братишка.­..
когда отправили уже к поезду огромная толпа людей,перроны,лестн­ицы,переход.не смогли быстро найти его.оказалось зашел в вагон уже...и момент когда он звонит по телефону брату,показывается в окне,рисует сердечко на окне.трогательно,ми­ло...
и первый стук колес.так не по себе...

-а давай настюху с обеих сторон возьмем?
и так втроем практически до моего дома.
подруга.человек который всегда поддерживал,сдержив­ался,улыбался и веселил,теперь просто плакала.вспоминала и плакала
прогулка по парку,подъезд с теплыми батареями.три звонка от братца ей и один мне.
перечитывание смс.
все таки это больно.даже наверное страшно.сложно очень.

-Привет,Ань.(Димка)

больно.увиДИМся через год.родное

за сегодня я испытала много разных чувств,умиление,зло­бу ну и много других не знаю как их назвать даже.
самое главное происходило вечером.
такое жутко печальное чувство,как будто я провожаю в армию,а не подруга.в наушниках-провожаем­позда(бумбокс), наизусть(амели на мели)...я столько всего поняла за сегодняшний день.нужно ценить то что сейчас есть рядом.каждый момент с любимым человеком.и не расставаться по мелочам.да и вобще не расставаться.пережи­ть вместе армию.целый год разлуки.
братишка.пусть не родной,но все же хороший брат Димка.с кем я теперь буду прикалываться над кошкой,пока грин играет в комп.кто вечно шутит как то по особенному.неудачны­х шуток просто нет.мне бы очень хотелось запомнить этот день.по мельчайшим частицам.

довезли родственники кости до дома вечером.мне так хотелось по особенному сказать что то на прощание,все таки не увидимся целый год...
а в итоге получилось "братишка"и сжать крепко руку.но даже это многое для меня значит.
сегодня так пыталась чтобы подруга-она же девушка димы улыбнулась когда фотографировала их вместе,но этот взгляд не куда,попытки не плакать,держаться и взгляд говорящий"спаси меня пожалуйста"...я понимала что ей хотелось просто плакать,навзрыд но это так сложно когда рядом любимые люди,а ты пытаешься казаться сильной.

костя.
ну один раз получил сегодня пощечину за свое поведение.потом ушел из комнаты.сел за комп.подошла,попыта­лась как то привлечь к себе внимание.в конце концов все таки каким то образом развела на поцелуй и вроде стало чуточку легче.сначала дала пощечину а потом думала зачем я это сделала.как будто случайно,но и специально.
да и сильно не хотела ударить.
второй раз он получил по затылку.как по шутке со словом "балда­ "но у него на тот момент видимо нервы были настолько натянуты что я оказалась последней каплей...вот нафига я это сделала?просто хотела пошутить,обычно он нормально относился на такие шутки,а сегодня нервы на пределе.
фраза из двух слов.как звон стекла,как небольшой ядерный взрыв.я никогда раньше не прощала людям таких ошибок,таких слов от которых становится больно.это второй раз.за почти 9 месяцев второй раз.в этот момент я реально немного испугалась.представ­ила одну картину,стало жутковато и неприятно.
сходил по делам,вернулся в комнату,попытался обнять но я даже не поворачивалась.пуст­ь подумает над своим поведением.
пытался привлечь внимание,тоже не получалось.и знаете какое то по особенному больное,как будто чужое:
-Аня
-Аня
-Ань.
сложно.трудно.по идиотски.
попросил пойти окну,поговорить.
попросил прощения.назвал причины.сложновато было...
как признался в конце пути ком в горле был когда просил прощения.

***
мне так много хочется тебе сказать...точнее вам:братишка Димка и родное чудо.одни из значимых людей в моей жизни,правда.
и если честно мне сегодня хотелось говорить совсем о другом.и чувствовать совсем другое.
особенно хотелось рассказать что было чувство как в начале июля,только тогда я как будто не понимала что это все на 2 месяца.

родной,замечательны­й,любимый,яркий,смеш­ной,теплый,интересны­й,чувствующий,любящи­й,самый самый.пусть и с косяками.все равно люблю.иногда чуточку меньше,но после особенных слов все становится снова на свои места.
-одна из огней гирлянды под названием семья

-прости дурака дорогая
-просто снова черт попутал

особенное

25 ноября
в последнее время мало хватает времени писать новые записи...
воскресенье.около двух часов провела в одном месте,потом на день рождения.
в итоге около 8 часов вечера была дома.звонок от грина.
-ты дома?
-ага.
-ну всеее мы сейчас приедем
-ну ну.
положил трубку,а я просто продолжила пытаться что то понять по терапии.
минут через 30.
-я около подьезда,выходи.

вот ненормальные блин­ оделась,пошли гулять по набережной,опять я катилась а он шел.все таки приятно когда тебя держать за руку особенно когда очень скользко.
и вот он,понидельник.свет­ит солнце и пары были только до часу почти.есть время приготовится и придумать что нибудь.

26ноября
за сегодня испытала много эмоций,особенно положительных.
день рождения любимого человека.еще с сентября готовый подарок,которому он радовался как новой игрушке)смешной такой.
несколько его друзей,как выяснилось один лучший друг.
-и павел в скобочках.

-сашка.*сережа­* 

как оказалось важным подарком были надписи в открытке.еще понравилась кружка*хотя есть практически такая же дома*
пофотографировала Димку с Настюхой.действител­ьно нас напоминает в первые месяца два наверное.
потанцевали медленные танцы...совсем не так как раньше.по другому.
успел выпить рюмку водки и понеслось.мне было реально стыдно блин,хотя были всего Настюха и два его брата.это капец.может когда нибудь я научусь кнтролировать поведение,просто не делать лишнего...

глобально.

денек можно назвать наверное легким,ну и косячным сразу.5 по основам исследовательских работ,гигиена с самостоятельной работой.
вечерняя набережная с огнями и бликами воды,одна перчатка на двоих*зато тепло*­
поход по магазинам с мамой.кофточка,плат­ье,сумка-так хотелось чего то из этого,но блииин не смогла уговорить ни на одну из вещей.
***
иногда думаю что хотелось бы рассказывать что-то до конца.или наоборот:слушать пока у человека не пропадут эмоции и ему будет просто нечего сказать.
еще было бы интересно если были какие то интересные вопросы.не знаю конечно как это выглядит,но все таки просто попытаться узнать что-то новое,открыть маленькую частичку своей души для себя или для другого человека.иногда думаю что я мало знаю,ну или просто замечаю в людях.

пора бы научиться не бояться следующего дня,что то начинать писать по билетам фармакологии,снова удариться в учебу...
небольшие перерывы в учебе и отдыхе вызывают скучания,может схождение с ума и сильное чувство когда хочется быть рядом.закутываешься­ в плед просто с попыткой прочувствовать и обнять.
безумно приятно от него слышать "я соскучился","спокой­ной ночи","до скольки учишься?"

романтика это набережная...интере­сно становится когда я ему показываю что то красивое в природе,а он как бы додумывает и немного расширяет мой взгляд на вещи.и это здорово­

часто взгляды в глаза вечером и вопросы в голове
откуда ты такой взялся?
что было бы если бы не было нас?
к чему приведет вся эта история?

в последнее время начала задумываться.ну вот пол года,год.неужели все будет и дальше?или как ты выразился об отношениях одной знакомой:если разбегаетесь не по разу в месяц,если ссоритесь на каждом шагу,то почему бы не найти другого просто и послать это все куда подальше.

иногда)

так хочется запоминать какие то такие яркие на события дни...
сначала написал хороший знакомый:
-есть 79 рублей в займ?

ну вот и пришлось стать чип и дейлом.оказалось что они просто с другом хотели еще выпить алкоголя  и поэтому нужны были деньги.купили пива.пришлось пить вместе с ними.ну видимо оно на меня сильно подействовало,что даже стало тошно...
не по теме:одна знакомая беременна.2 месяц и хочет родить ребенка.
Илюха сказал что это ад XD ему оставляли ребенка на 3 месяца пока его мама ездила на отдых.период прорезывания зубов самый мучительный.

ну тема совсем не об этом.
мы сидели в комнате сергея-друга ильи.этот друг играл на гитаре.я смотрела просто завороженными глазами.))
потом спрашивал про своего друга,сказал чтобы приглянулась к нему.
ахахах)но мне хватает своего человека.

потом мы стояли на общей кухне,разговаривали втроем,пришли соседи-два брата саша и саша.у них было пиво поэтому илья и сергей быстро нашли с ними общий язык.
с Ильей сходили в магазин,купили еще пиво и чипсы.
вернулись.

итоги

наверное я как всегда слишком много хочу.и опять не будет того идеального дня рождения.просто хотелось бы очень наверное идеального дня рождения.
хочу тортик со свечками.так было вроде бы в прошлом году.парк,торт,хот-доги,беляши,газировкаXDно было весело.гелевых шариков 19 штук.один запасной лопнул сразу же и вроде потом лопнул еще один.
хочется подвести небольшой итог за 19 лет,но как то ничего не идет в голову,кроме этого года с марта.реально счастья много.и ожидание два месяца лета.

10.10

сегодняшний день был трудным немного...
с утра две пары физ-ры.все бегали по парку,сдавали норматив 100 м.результат не порадовал­никогда не была спортсменкой,да и не буду).
потом еще дорога до другого корпуса.шоколадка снигерс и любимый сок-единственная радость дня.
2 терапии.ну или одна с половиной.
и наконец дом.всегда так было:прошел домой,вымыл голову и сразу мыслей плохих нет и усталости тоже.

***
вот и потихоньку идет к концу этот день.
и снова внутри что то теплое,надежда наверное на завтрашний день.
решили немного прогуляться с подругами,но все таки празднование самого дня рождения будет в выходные.а завтра:просто нарядная я,улыбки,поздравлен­ия.
кстати первое поздравление уже есть.)
обещали разбудить с утра.интересно кто первый будет?

(с)

Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался, и опять ждешь.

...а потом раз и ты взрослый. И все. И пиздец.

Самых дорогих нам людей мы носим постоянно с собой: в мыслях, в телефоне, в музыке

Немного общения с нужным человеком - и целое настроение.

просто однажды зацепило
и больше объяснять нечего

а мне до сих пор по-детски страшно просто взять и написать:
"привет, я скучаю"

первый снег

все таки приятно когда просто сидишь смотришь телевизор и звонит телефон,на другом конце провода говорят что скоро придут.такие родные люди.точнее один человек.ну и пусть для того чтобы скинуть на флешку фотографии со свадьбы,главное что придет.
и снова какой то особенный,как и в первый раз.
постояли,поговорили­.
кошке моей явно понравился­

есть такие люди,которым когда они уходят хочется сказать"подожди,поб­удь со мной еще 5 минут,мне с тобой так хорошо"(с)

именно такое чувство было вчера.блин кажется что так долго где то по разным полюсам,а ведь прошла всего лишь почти неделя.на выходных были вместе и в среду вот появился вчера.
я соскучилась очень.
думала что скажу ему это при первой же возможности,а нееет,это же я.
"ну подожду еще пару секунд,ну еще чуть чуть.еще совсем немного и скажу ему...".ушел.закрыл­а дверь.всё.

все так же в ожидании выходных.завтра бегать опять с фотоаппаратом,успев­ать фотографировать,пре­длагать идеи.все же хочу общую фотографию группы,хотя бы одну где есть я.ну хоть однууу.а то получается что фотографирую все,а сама не участвую.
завтра день учителя и день самоуправления.студ­енты старших курсов будут вести у нас лекции,но все таки думаю это будет весело)
ээх.завтра сокращенный день и пары закончатся около 11 часов.все таки хотелось бы побыть с грином.ну или ждать выходных ради этого же желания...

остается 4 дня до одного события ну и потом еще 2 дня.все время в ожидании,то выходных,то 8 октября,то своего дн рождения-10 октября.

уже столько всего хочется...просто маленьких приятных мелочей:смс с поздравлением и с пожеланием доброго утра.была один раз всего такая особенная смс но это столько счастья и как то все равно что разбудили с самого утра.я все равно в 6 утра родилась.

еще почему то хотелось бы чего то такого общего,группового поздравления от друзей...но это уж точно врят ли...
я не знаю что придумать можно на 10 октября,но как то хотелось бы собрать всех своих людей:хороших знакомых,людей которые были рядом в трудные минуты,людей занимающих особенное место в моей жизни...

сегодня поздравляли одногруппницу.двое девченок подписывали открытку,я подключилась к ним и тоже написала свои пожелания.было приятно все таки поздравить человека,знать что у него сегодня праздник.

***
сегодня первый снег был в городе.столько счастья и хороших кадров по дороге на учебу.я влюбилась в эту снежную осень...)))

начало октября

думала сегодня попрактиковаться в рисовании,но как то ничего не получилось.не смотгла найти картинки,которые увидела в какой то группе.
сегодня такой день очень странный наверное даже.
погодка ни хорошая и не плохая,мысли примерно такие же.
2010год.начало октября.тогда еще ничего не знала,но подозрения то что то не так были где то числа третьего...
многое в жизни перевернулось именно 5 октября.а 10 октября это даже незнаю как назвать этот день.радость и грусть.всей компанией.таких чужих и родных людей одновременно.но такие моменты не забываются.
первое время вопросы:
-все хорошо?
и приходилось как то фальшиво улыбаться.как будто внутри обрывалось все нафиг.

ну а теперь у меня есть ты.человек,спасший наверное из этой трясины.
-радуга в твоей жизни

***
перечеркнуто все что было в прошлой жизни.иногда трудновато быть рядом с прошлым.нет того общения,доверия.но именно ты успокаивала когда меня просто заглючило,сорвало,з­ависло...иногда я думаю что было бы если бы не вся эта история.
я даже не знаю как высказать это все,как описать.
было очень трудно...

но все же хотелось бы сказать спасибо за все эти веселые,иногда очень больные дни...
и спасибо за набережную 2010...
сойер и белка...

посвящение

Это когда на улице очень холодно и вы идёте, взявшись за руки...а он не спрашивая кладет твою руку к себе в карман и крепко её сжимает.(с)

хороший день все таки.что то клевое осталось от этого дня.
сегодня было пять пар.жутко долго тянулись.
пара комплементов о фотографиях от учителя физкультуры.буду теперь как спортивный фоторепортер­

потом позвонил грин и сказал что достал пригласительный на посвещение в студенты своего факультета.было вполне таки прикольно и весело­понравился момент когда пели песню Константа – С ней а он снимал видео запись на цифровик и взял за руку.приятно­

после посвящения грин общался с знакомыми,потом на пару минут заглянули на дискотеку,либо не увидели ничего интересного,либо попытались каким то образом проследить можно ли пронести как нибудь туда алкогольные напитки.в общем ушли от туда быстро.
пошли в магазин всей компанией,потом во дворы.
сначала чувствовала себя немного не по себе,незнакомые люди все таки в компании,но потом стало просто легко,грин всегда был рядом и пока он с друзьями общался, я просто стояла позади него и спрятала руки в его карманы.
они шутили,прикалывалис­ь,а я просто стояла за его спиной и мне было совершенно нормально­
потом когда стояли уже только втроем,немного как то поговорили даже.
потом долгая дорога домой...все таки в такие моменты становится как то даже интересно:общаться по душам,вспоминать что то,делится мыслями.
и снова передача из рук в руки.только теперь не маме а папе.

***
а теперь мне на пару дней нужна особенная выдержка,поддержка и что то особенное,чтобы просто не быть в одиночестве.
когда очень плохо внутри*нет,нет,я не о душевном состоянии* становится жутко плохо потом и душевно...
морозит,плющит внутри,более менее терпимое состояние пока что.
первые дни,а потом станет легче

свадебный фотограф.

два дня я провела в деревне.в предпоследний день я узнала что меня берут с собой на свадьбу­ и уже никаких уговоров,запретов родителей,просто поставила перед фактом что я не приду ночевать и то что я буду с грином.может папа уже доверяет поэтому отпустил.может его просто не было дома весь день.

встретились около ДКМ.опоздали на регистрацию на пару минут.пофотографиро­вала молодоженов с белыми голубями)))
дальше маршрут по городу.парки,скамей­ки,тир.

приехали в деревню.пакет с вещами остался в др машине,хотя он мне не так уж и был необходим,но все таки там много нужных вещей.
ну батарея более менее нормальная была в начале торжества а в конце это пипееец начался.вспышка плохо срабатывала.
и в конце концов она села.я была расстроена этим сообщением блин...а ведь все самое интересное в конце мероприятия!!!
***
я все таки очень впечатлительная...м­ы ходили в церковь вместе с молодоженами,чтобы поставить свечки.мне было как то легко и одновременно тяжело находится там.я плакала даже...я просто не все понимала в этих обрядах...поставила­ свечку...тяжело,тру­дно...

наверное трудно со мной,плачущей по разным поводам,просто потому что трогательно,романти­чно,печально или настолько идеально,что тоже хочется плакать.

танец отца и дочери.очень...
сейчас просто сижу и плачу.
почему то мысли:

-твоя девочка выросла.больше не та маленькая которую ты мог катать на руках,исполнять ее маленькие желания...

прости меня,пап.я понимаю все твои переживания,труднос­ти...ты для меня всегда будешь супер-героем как в детстве.

самым лучшим,любящим и любимым папой...

я очень ценю твою заботу,твои старания,

спасибо за исполнение в детстве 

любых желаний

сегодняшняя фраза заставила задуматься и как то внутренне грустить до боли в душе.и только один грин поймет о чем я...
***
что же дальше?

иногда я еще думала а что же со мной будет на своей свадьбе,если я уже так чувствую и ощущаю это все как будто я оказываюсь на том месте?

***
несколько комплементов ближе к вечеру,опять же не высказаннные мысли.нооо маленький сдвиг:идея была озвучена.хочу совместных фотографий.
***
за сегодня рекорд:11 пропущенных и это не мама и даже не папа.
знакомая.
попытка позвать на Юнону не увенчалась успехом.так что в следующие выходные наверное)

я не стану писать негатив который был за сегодня,просто не хочу портить хороший день.

р.s:моя мама и грин.все таки это интересно за ними наблюдать)

сойер(21сентября)

пятница.
день рождения подруги.

после учебы пошла за подарком,оказалась недалеко от дома подруги позвонила по двум ее номерам.недоступна.­пипеец.номер квартиры я не помнила,пыталась выцепить в контакте.ничего не вышло.
любимый написал чтобы приезжала в гости.ну я сразу собралась и поехала.не видела практически неделю...позвонила где то через час подруга долго с ней пытались договориться,пытала­сь ей рассказать как все было на самом деле и почему я еще у нее не на дне рождения.
в общем в 8 вечера я уже стояла на пороге ее двери.за дверями уже зажигали два брата акробата блин:сергей и вова,еще один вова,саша-парень именницы,паша.ну и конечно же героиня этого вечера-маленькая сойер.теперь еще на один год старше.именно с этого дня наверное все и началось.
все таки это было мего весело,клево,танцы под чивау,вальс одного паши,брейк сережи,ну и ночная проулка до моего дома.такие крепкие обьятия,прости меня если что то было не так,маленькая моя сойер...
возможно я совершила некоторые ошибки в своей прошлой жизни и меня можно просто не любить за такое отношение к некоторым людям.
прости меня за меня...
замечательное видео поздравление)
пожелание для именинницы для самой себя обязательно должно сбыться.обязательно­.

"готовь самое красивое платье.оно тебе скоро понадобится"*конфет­а Dove*

ууух денек)

я жутко устала за сегодня,но эта такая приятная усталость.ни на минуту меня сегодня не оставляли люди.они говорили со мной,смеялись,шутили,говорили по душам,это так приятно:)

просто огромное количество фотографий,фотосесия для подруги,даже иногда я не видела в подруге именно того,что в ней раньше было,другая совсем в хорошем смысле этого слова.

еще сегодня поговорила с тем человеком,кого недолюбливала в групп.просто она отношсилась не очень хорошо ко мне.недавно думала что не буду с ней общаться,а сегодня поговорили один на один.не такой уж плохой человек,хоть и говорила о своих многих плохих качествах характера,но все же она прикольная и вполне нормальная.

звуки природы послушала...клево так)

неужели фотографии практически  всей группы :)

после этого тур похода я пошла гулять.сначала скинула все фотки,как то много их оказалось.

еще скинула фотографии с юноны,неужели)

увидела Илью на набережной,столько счастьяяяя))человек-позитив.на обратном пути тоже его встретили)

-человек вечно попадающий в кадр

-илюхааа!

-а это кто вобще?*ира*

-да никто не обращайте вниманияXD*илья*

пока дошли до места новой набережной уже разрядился фотоаппарат.

думаю создать новую группу.новое творчество.все новое:)

денек странноватый

небольшая фотосессия,было весело особенно от одной фотки.долго смеялись XD.

остается просто скучать и ждать возвращения.нет,он никуда не уехал,просто иногда люди становятся другими,меняются в связи с событиями происходящими в жизни и остается только ждать когда они снова станут такими же как и раньше:веселыми,смеющимися,с искринками в глазах.

без него просто жуть что творится внутри...возвращайся пожалуйста.

особо писать ничего не хочется больше или просто нечего писать...

ни завтра,ни послезавтра...

пятница или суббота.

ожидание нового дня.каждый день ожидание нового дня.

самый...

знаете иногда так бывает:ты переживаешь за человека,его неудачу переживаешь как свою собственную,заботишься о нем а в ответ получаешь какую то как будто обиду,грубость,оттолкивание от себя.

прости меня за непонимание если что...просто прости.

-мечта исполнилась)))пам парам пам)=)

-урааааааа

прости но у меня радости мало

конечно трудно радоваться и писать что то подобное когда человек расстроен,тем более не сдан экзамен,но я всего лишь хотела чтобы ты порадовался,хоть немного был рад за меня.прости меня,мой хороший...

я бы хотела оказаться рядом,успокоить,сказать что бы обязательно со всем справимся.именно МЫ.

человеку нужен человек,который будет верить в него больше,чем он сам в себя...

а ведь несколько минут назад я была абсолютно счастливой-моя мечта наконец исполнилась.я просто видела это будующее замечательного фотографа.массу фотографий,дорогие люди...много новых знакомых.

люди я уже вас очень люблю.

тебя по-особенному люблю.и переживаю очень.

родной,мы справимся...я верю в тебя,хороший мой.

сейчас мое маленькое желание чтобы ты снова был как и раньше,смешил,радовался,был собой...

впечатления

все таки это безумно красивое место не смотря на то что вокруг все разгромлено, добито, разрушено. это место-Юнона))

надо будет почитать хоть что находилось тут раньше.

мы прошли 10 этажей.и еще осталось два проема и там нет этажа,просто небольшая площадка...но там очень сильно экстремально.

от туда прыгают роупджамперы.

а вобще классное место:)мне очень понравилось.

написано была на одной стене "не трогать,опасно".ну я сначала не прочитала этого.подошла к стене,постояла около нее.после меня к этой стене подошли антон и шико.оказалось что она шатается немного.жутковато так то.

ээх,немного осталось до моей мечты.но я боюсь когда она осуществится у меня будет упадок сил просто.ну или час расплаты...вот что  боюсь.

молчание иногда сближает больше ,

чем разговоры(c)

наверное сегодня именно эта цитата говорит о моем дне.

сегодня прогуляла пару.после таких поступков меня грызет совесть.пыталась беспалевно уйти.я так боюсь что кто то заметит это и наедут,врать я бы не стала,не умею просто.

а я просто хотела побыть с ним рядом.я соскучилась очень.

не знала сначала что у нас еще одна пара,но я все таки ушла с нее.

и он еще заговорил как моя совесть

-я вот начал учится,а ты пары прогуливаешь

выглядело это примерно так...

сидели  в парке.я со своими мыслями,он с своими.потом даже удивило немного: мужчина шел и сказал что мы здоровье отсидим на железной скамейке.сначала как то не приняли всерьез,а потом все таки встали и пошли дальше. сидели на звездном.просто молчали и смотрели друг другу в глаза...

иногда бывает так странно, просто сидишь и не чувствуешь человека.не обнимает,не держит за руку, просто рядом.а                                                                                  потом все возвращается на свои круги и наверное это здорово)

холодные руки,теплые щеки,шея...

все таки он есть.рядом.

в ожидании

сегодня наверное первый раз нас так нагрузили с учебой.две пары фармакологии и еще ужасней-физкультура.пробежки по парку,сначала чувствуешь прилив сил,а потом у тебя начинает голова кружиться и болеть сердце.пипец.думала так и будет на протяжении всех занятий физкультурой сегодня,но потом состояние нормализовалось.играли в щук и окунейXD детский сад блин.еще маленькая девочка хотела познакомится с нашей группойXDподошла и смотрела как мы занимаемся,сказала что хочет познакомится.наша преподавательница с ней немного пообщалась,,ребенок сказал что они другую зарядку делаютXD

и снова ждать.миллионный раз в ожидании чуда...

а верить словам пьяного человека стоит ли,даже если это твои родители?думаю врят ли...

но именно это было похоже на настоящее обещание.

а он лежит и ждет меня в магазине фототоваров.очень все же надеюсь что скоро совсем я его оттуда заберу...

появилось маленькое желание.чуточку экстрима ну и неумение управлять средством передвижения XD картинг...

ну и еще аттракцион Ванька -Встанька и пара других аттракционов парка.хотелось бы таких маленьких сумасшествий с дорогими людьми.хотя с Ильей думаю было бы не меньше веселых впечатлений на карусели одной...)это просто взрослый ребенок.:)

случайности

все таки кажется что это все было так давно.всего год назад мы учились в школе,последний год в школе...
посмотрела последний звонок на видео.стало ужасно грустно.все таки я скучаю по этим людям,конечно мы можем увидеться случайно,но как раньше уже ничего не будет,другие люди окружают нас всех,да и мы наверное стали совсем разными за целый год.

все таки хотелось бы рассказать немного о нём . такой странный момент жизни,когда твой человек говорит,что встречался бы с одной девушкой,но она бы не согласилась.и все это потому что он не представляет из себя ничего.(типа денег нет,машины нет,ничего такого особого нет).
возможно и действительно так, красивые люди пустые внутри ...


-что в тебе люди то находят? ты же пустая!

такой вопрос последовал на спрашивай как раз у этой девушки.
***
а если честно то это очень обидно.особенно если учесть тот факт что у меня есть идеалы по внешности и профессионализму и идеалом внешности является она,та которую мы видели на остановке.

6

без многого может обходиться человек,

но только не без человека(c)

просто браво.меня бесит свои вечные глупые нервотрепки,мысли,внутренние истерики...но я не смогу ему сказать об этом.возможно он прочитает запись на другом сайте дневников и что то поймет,хотя я думаю наврятли.

раньше он был каждый день рядом а теперь всего два раза за всю неделю.я привыкла думать что он как был в Екатеринбурге,так и остался.конечно же,это глупо...

его так мало становится почему то.

я наверное слишком много накручиваю и выдумываю.это же не тот идеал и принц из сказки детства,это всего лишь человек.у каждого есть свой человек,а у меня вот он.и все таки я надеюсь что он ценит все те поступки,ну а точнее маленькие сюрпризы которые делаю для него...

ну месяц,два,три,четыре,пять...

но шесть месяцев,это уже что-то немного особенное,неправда ли?

так много хочется сказать,но видимо не получится...

забери меня на сегодня к себе,пожалуйста.

такая странная жизнь

это вобще день дибильный если честно,если бы не один человек,хотя это наверное очередная лапша на уши.хотя о чем я?начнем по порядку.
сначала утро,пришла на учебу,встретила недалеко от колледжа одногруппника,после одной из его фраз я поняла что на учебу то только ко 2 паре...сидела и рисовалась всю пару,несколько творений за сегодня.например рыжая девочка,два ежика и человечек.
все трачу и трачу деньги,надоело если честно...все покупаю больше для людей а себя совсем ничего не остается,печально...
потом через две пары нам надо было ехать в другой корпус,вышли с колледжа,сразу же сели на автобус и поезали.
кстати еще забыла сказать про новую для нас учительницу:преподавательница фармакологии,это хлеще терапии с хирургией!несколько раз просили читать медленней,она вроде как нас услышала но потом возвращалась в свой быстрый ритм.
-фармацевты проходят этот материал 2 года,а вам за полгода надо его осилить.

ну в общем ехали мы в автобусе и обсуждали нашу новую преподавательницу.приехали в корпус,перекусили немного и пошли на пару.
микробиология.сегодня время тянулось как то по особенному медленно.хоть блин спи на паре.пипец,только написала все лекции)
воот.)

иду я вся такая с потухшим взглядом,с своими мыслями,в спортивном костюме,с тяжелой сумкой...ползу как черепаха.
парень проезжает на велике,как то не заметила даже,просто отошла в сторону.
иду,иду...и тут слышу сзади
-девушка!
оборачиваюсь:парень на велосипеде.тот же что  проехал мне навстречу.думаю"ну просто надо отойти в сторону и пропустить".он едет наравне со мной.
попросил познакомится.назвал симпатичной,спросил имя.
сначала сказала что есть молодой человек,то что я уже занята.
но все таки это было интересно,дае странновато если честно...непривычно.
и все говорил так уверенно,как будто знал что я ничем не занята вечером,фигней маюсь просто...

говорил что то про пиво,сказала что не пью.он спросил "совсем?"вот всех это удивляет.как же так можно совсем не пить???

потом пошутил про сок.если не пиво то значит сок.

хах)

купила зато две шоколадки.

видела шоколадного белого медведя за 3500 XD интересный завтра денек и почему то я уверена что особого ничего не будет,незнаю почему так.это всего лишь очередной месяц.

два из шести мы были в разных городах.остальное время вместе.сейчас реже видимся,учеба и все такое...

и я вроде и понимаю все эти причины,а вроде бы и кажется что все по другому,от этого грустно...

веселые будни)

яркий солнечный денек)

масса музыки немного забытой даже...наушники позаимствовала и сидела кайфовала просто от этой музыки)))просто в восторге)

думаю может все таки купить краску для граффити, нарисовала  на как бы "нашем месте" на набережной...только сложновато думаю это немного.

а вобще сегодня было просто весело,ярко)подпевать песням,услышать песню более раннего периода жизни,лет так пять назад"братья грим-ресницы".

афигенно все в общем)))

незнаю даже что все таки вытворить-дождаться футболки и подарить,нарисовать граффити,

денек вполне хороший:)снова чувствовать что то особенное,теплая погода да и просто настроение от так скажем неожиданного звонка.

набережная-пляж-набережная.

все таки наверное давно не было таких ощущений...даже просто молчать вместе это иногда по особенному.почти тоже самое что и говорить по душам.

что то такое просто афигенное.внутри все переворачивается просто.по настоящему все так..

и снова как зимой прощаться около часа.за это время успели встретить и моего брата и мою маму.

только вот не сходила в торговый центр.

-и как обычно узнаешь все 8 числа.

мелочи жизни

а мне хорошо,просто хорошо от мысли что он есть,теперь уже не в расстоянии разных городов.вот только есть одно но:например сегодня уже третье сентября.а это значит учеба,да и плюс у некоторых со второй смены.увидимся сегодня даже или нет я не знаю.вчера хотелось пожелать спокойной ночи,но как то не получилось.
"не в сети"
проснулась с мыслью вчерашний день вобще был или нет.оказалось что был XD все таки это классно.и снова сработал свой так скажем внутренний фотоаппарат.

возвращение

это действительно все было сегодня?
-я тебя жду

эта раньше привычная фраза,когда он стоял около подъезда или сидел на качелях в моем дворе.
быстро выключить компьютер, одеться,посмотреть в зеркало и бежать,бежать.немного затормозить шаги до выхода из подъезда.
открыть дверь.

сидит на качелях,не видно из за машины,стоящей впереди...
никаких визгов,"приветов",набрасываний с объятиями.просто шаг,еще один,еще и он тут.совсем рядом.так крепко еще никого не обнимала.просто стояла и плакала...не отпускала казалось всю жизнь не виделись.и все как в первый раз.эти  ощущения:щека к щеке,дыхание,объятия такие крепкие...
и эта фраза которая вызвала такие эмоции,как если бы в фильме Хатико хозяин и собака все таки встретились...

-я вернулся.
я не слышала словосочетания лучше и вызывающей столько чувств.даже голос как будто не его совсем.другой.и внешность как будто другая.еще более красивый,уверенный в себе,крутой даже,хах)

-не отпустишь?
-неа,не отпущу.

эти глаза,улыбка,все такое до безумия родное...

и все снова как в первый раз и мурашки от движения пальцев по шее,около ушей.
и снова можно попытаться уснуть или наоборот не уснуть,находясь у него в объятиях...
тот самый родной и любимый.
казалось что я либо сплю,либо только проснулась.веснаааа.и на улице жуткий холод.
прошли пешком одну остановку,вторую,ждали автобус на третьей...
просто стоять обнявшись-счастье однако)
казалось что никуда не отпущу.ни на одну минуту.
приехали,Настя сразу же чуть ли не с визгами на меня набросиласьXDспрашивала почему я не приезжала.спрашивала ее про первый день знаний.все таки первый класс это еще повод для радости,а дальше уже как то не очень.далеко не очень...
Дима как оказалось будет учится в том же колледже что я,на той же специальности))только я на курс старше.немного печально что не смог поступить на психолога в университет.
ну что же еще сказать.
наверное только одно:люблю-люблю-люблюююю)))

такие странные

а может я снова накручиваю?кто знает что у него там в голове и в душе твориться сейчас...а по сети кажется как будто один из тех с кем общаюсь повседневно.какой то немного не свой,не похожий на себя.

а я так надеялась что что то изменит немного это расстояние...

но зато отписался в контакте когда только приехал,чтобы не волновалась наверное.

00:13 местного

встретил старший брат

дал денег на такси

увидимся сегодня))

-ну здравствуй)

-доброе утречко)

-выспалась?

-ну примерно как то так)во время учебы и раньше вставать приходится)
-эх.

завтра учится идти

быстро время летит

-а я и вчера училась.две пары и порадовали:

-будем видеться с вами каждый день

-хорошие пары что л?

-видимо.

ну эти пары нечто вроде врач-педиатр.
дети маленькие и не очень и все что с ними связано

-скоро мыться пойду

к соседке

потом посмотрим
может увидимся

"может"?вот блин как будто мы виделись и вчера и позавчера и вобще каждый день лета...ой,я же забыла,мы же все лето были в разных городах и ты приехал только сейчас.ну вот как это понимать?и почему мне так не по себе.и так хочется сказать

"а ну ка быстро приезжай ко мне.я соскучилась".


может действительно не стоит накручивать себя?ну новые фотографии, лето прошло там а не в этом городе.почему блин я так ревную/психую/нервничаю и не могу ему ничего сказать?

вот и всё...

никогда не стройте планы.они просто бац и разрушаться,как бы вы это сильно не распланировали прям до секунды в секунду,все пойдет не так как положено.
почему то уже сейчас хочется его неожиданного приезда,пусть и без предупреждения,но все таки...хочется безуууумно...
когда же ты вернешься?

в душе что-то теплое,грустное,почему-то немного страшненькое,как кошка которую только что выкупали.
опять случайно натолкнулась на свои "идеалы",точнее идеалы людей.внешность одной,профессионализм другой.а почему я то немогу любить себя такую какая я есть?почему???ну да ладно.еще есть масса вопросов которые остаются без ответа и думаю еще на один будет больше и все равно ничего не изменится

мои творения

мне бы на пару минут оказаться там

где есть чьи то теплые руки и любимое сердце

расставила бы вновь мысли-мечты по местам

пытаясь в объятьях твоих вновь согреться

я бы наверное не сказала не слова

быть может не смотрела бы даже в глаза

мне бы уткнуться в плечо,обнять рукою

но расстояние все чаще твердит

"нельзя.нельзя"

снись хоть изредка мне,ты слышишь?

улыбайся,говори ерунду

кто то тобою бредит,давно не дышит

ты возвращайся,а тебя подожду

мои творения

                  

вот закончилось теплое лето

                  что же запомнилось в нем?

                    не было моря,счастья

                    всего лишь только мой дом

                   не было ярких фото,

                    улыбок таких настоящих

                    мне всегда не хватало кого-то

                    наверно тебя,мое счастье.

                    я пыталась совсем не сломаться.

                    да,иногда были истерики,

                                                                                                        приходилось сопротивляться,

                                                                                                        заставлять себя снова верить.

                                                                                                        ты вернешься уже ближе к осени

                                                                                                        удивишься моим стихам

                                                                                                        -знаешь кажется что тебя  просто бросили...

                                                                                                         -я тебя никому не отдам.
31.08.

не сходи с ума

а в голове мысли путаются
руки медленно,потом резко опускаются
забыть что то пытаюсь я
но все больше мне вспоминается

и погода как будто чувствует 
завывает под моим окном
я ищу немного сочувствия
и тепла что раньше видела в нём

видишь же,я очень запуталась
я во времени потерялась
и лишь в голове одна фраза
"потерпи,немного осталось"

31.08.12

устала

ну что же,31 августа.последний день лета.время около 4 часов дня,а я сижу за компом.все это время я сижу за компьютером.не звонят люди,друзья...а ведь я отменила ради них встречу с подругой...печалька.
заполняю место в дневниках ну или еще где цитатами.надеюсь что когда нибудь я просто перечитаю что то из этого и найду именно ту,которая подходит под данный период жизни.как то просто начинаешь чувствовать что тебя понимают...
ну что же,остается пожелать всего лишь удачи...



каждый человек, хоть раз в жизни, становился похожим на совершенно пустую комнату, из которой разом ушли все, кто там был.(с)

Некоторые становятся чужими, не смотря на то, что были самыми родными. а кто-то чужой стал своим. И знает, что у тебя в голове. Когда-то родные, перестали понимать, почему ты грустишь, а кто-то чужой, протягивает руку и не просит ничего в замен. Кто-то близкий, просто использует, а кто-то чужой всегда рядом. Все меняется. чужие становятся родными, а родные... а родные, ищут новых людей.(с)

если ты нашел родную душу
дорожи
береги
не отпускай

нам постоянно кажется что у других лучше. у других волосы красивее. у других, квартира больше. у других, ресницы длиннее. у других, друзей больше. постоянно идет сравнение. вот в этом и проблема.

вечерами я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой.