вот и всё...

никогда не стройте планы.они просто бац и разрушаться,как бы вы это сильно не распланировали прям до секунды в секунду,все пойдет не так как положено.
почему то уже сейчас хочется его неожиданного приезда,пусть и без предупреждения,но все таки...хочется безуууумно...
когда же ты вернешься?

в душе что-то теплое,грустное,почему-то немного страшненькое,как кошка которую только что выкупали.
опять случайно натолкнулась на свои "идеалы",точнее идеалы людей.внешность одной,профессионализм другой.а почему я то немогу любить себя такую какая я есть?почему???ну да ладно.еще есть масса вопросов которые остаются без ответа и думаю еще на один будет больше и все равно ничего не изменится

мои творения

мне бы на пару минут оказаться там

где есть чьи то теплые руки и любимое сердце

расставила бы вновь мысли-мечты по местам

пытаясь в объятьях твоих вновь согреться

я бы наверное не сказала не слова

быть может не смотрела бы даже в глаза

мне бы уткнуться в плечо,обнять рукою

но расстояние все чаще твердит

"нельзя.нельзя"

снись хоть изредка мне,ты слышишь?

улыбайся,говори ерунду

кто то тобою бредит,давно не дышит

ты возвращайся,а тебя подожду

мои творения

                  

вот закончилось теплое лето

                  что же запомнилось в нем?

                    не было моря,счастья

                    всего лишь только мой дом

                   не было ярких фото,

                    улыбок таких настоящих

                    мне всегда не хватало кого-то

                    наверно тебя,мое счастье.

                    я пыталась совсем не сломаться.

                    да,иногда были истерики,

                                                                                                        приходилось сопротивляться,

                                                                                                        заставлять себя снова верить.

                                                                                                        ты вернешься уже ближе к осени

                                                                                                        удивишься моим стихам

                                                                                                        -знаешь кажется что тебя  просто бросили...

                                                                                                         -я тебя никому не отдам.
31.08.

не сходи с ума

а в голове мысли путаются
руки медленно,потом резко опускаются
забыть что то пытаюсь я
но все больше мне вспоминается

и погода как будто чувствует 
завывает под моим окном
я ищу немного сочувствия
и тепла что раньше видела в нём

видишь же,я очень запуталась
я во времени потерялась
и лишь в голове одна фраза
"потерпи,немного осталось"

31.08.12

устала

ну что же,31 августа.последний день лета.время около 4 часов дня,а я сижу за компом.все это время я сижу за компьютером.не звонят люди,друзья...а ведь я отменила ради них встречу с подругой...печалька.
заполняю место в дневниках ну или еще где цитатами.надеюсь что когда нибудь я просто перечитаю что то из этого и найду именно ту,которая подходит под данный период жизни.как то просто начинаешь чувствовать что тебя понимают...
ну что же,остается пожелать всего лишь удачи...



каждый человек, хоть раз в жизни, становился похожим на совершенно пустую комнату, из которой разом ушли все, кто там был.(с)

Некоторые становятся чужими, не смотря на то, что были самыми родными. а кто-то чужой стал своим. И знает, что у тебя в голове. Когда-то родные, перестали понимать, почему ты грустишь, а кто-то чужой, протягивает руку и не просит ничего в замен. Кто-то близкий, просто использует, а кто-то чужой всегда рядом. Все меняется. чужие становятся родными, а родные... а родные, ищут новых людей.(с)

если ты нашел родную душу
дорожи
береги
не отпускай

нам постоянно кажется что у других лучше. у других волосы красивее. у других, квартира больше. у других, ресницы длиннее. у других, друзей больше. постоянно идет сравнение. вот в этом и проблема.

вечерами я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой.

расстояние.

да что ты знаешь о расстоянии?
ты не поймешь никогда, каково это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять.
когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове.
когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания.
что ты можешь знать о расстоянии?
ты никогда не сможешь понять, каково это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и или интернет.
когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе.
не делите эмоций, не делитесь переживаниями.
когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе.
что ты можешь знать о расстоянии?
вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица.
вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино.
вы не можете уснуть, обняв друг друга.
вы встречаетесь очень редко и так не надолго, как только могут вам позволить ваши возможности.
вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным.
тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело.
научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом.
только тогда поймешь, что такое — расстояние.(с)

истерики души

это такое странное состояние:хочется реветь,хочется высказать что-то,но в этот момент мне нельзя верить.я как будто в состоянии аффекта и все что бы я не сказала будет простой ошибкой.
я не знаю сколько ждать.честно.в моей голове очень сложно.много всего.я так безумно хочу тебя видеть.просто видеть.чувствовать.

Вылечи меня, ведь мой доктор ты.

Я сама себя не успокою.

А если я  опять скажу уходи.

Что всё прошло.

Я не хочу быть с тобою.

Ну не верь мне.

Не верь мне.

Всё это, это не я.

А я как прежде

Я вечно, я только твоя.

(алеша-твои слова)

встретимся во сне.

приснился.ощущение что я хотела 30-ое число чтобы был этот сон.я видела родного,как он звонил из другого города.стоял около поезда.

-знаешь где я?
*и я снова возвратилась в свой родной город.в свое тело*

-и где же?
-в Екатеринбурге.
-ну знаешь меня это не радует.ты же хотел приехать числа 30-ого.а тебя нет.
-ну завтра то я буду в родном городе.

такое странное было чувство после этих слов.хотелось сказать "ну ка скажи еще раз?ты не шутишь?".а что сказала я не помню.
я не могла прикоснуться,не могла подойти потому что  когда видела его около поезда я была ненастоящей.как будто приведение,призрак.*вот что значит смотреть каждый раз перед сном "сверхъестественное" с братом*

а вобще безумно хочется его увидеть...до ужаса просто.
июль...
"2го числа в 6-30 на центральном вокзале"

новые люди

первое впечатление.хм.иногда так бывает что смотришь на человека и думаешь "он афигенный.блин какой же он хороший.какие глаза,взгляд,улыбка"
ах да,о чем я?этот человек совершенно наоборот.
"курит,пьет,материться.ужас какой.и таких еще любят?весь на пафосе какой то,понты.понты.глупые шутки даже обидные немного"но именно с ним мне было легче общаться чем с его другом.

когда были в магазине:
-хочешь шоколадку?
когда гуляли:
-ты не замерзла?

а если честно то я помню чтобы мне задавали такой вопрос,замерзла ли я,или нечто подобное...
что снилось?
кушала ли с утра?
как ты себя чувствуешь?
такая маленькая капелька заботы,очень хотелось бы...но люди как то обычно этого не спрашивают.
его друг поехал домой,а мы пошли пешком.я была самой собой,мне нравилось рассказывать ему,правда мало общался...но да ладно.мы никт друг другу.первый раз встретились спустя дня три или два общения по сети.
вечерний город замечательный))
проводил до дома.
-ну пока
-пока. 

прошлоЕЕЕ

Иногда, слова очень задевают.(с)
"друг" умеет задеть за живое,прям хочется ударить,дать пощечину,бить по груди его за все что он говорит.глупый.самоуверенный.идиот.
никогда не говорил о своих чувствах,просто он почему то был рядом.слишком близко.
есть видимо чувства любовь,привязанность, притяжение.видимо это было из последней оперы.
так хотелось сегодня уйти знаете так красиво,бросив что нибудь такое,чтобы он понял что все.это последний раз.

"я тебя ненавижу"-мысли в голове были именно такие.
а он так смотрит,заглядывает в глаза прям и улыбается.и за это тоже хотелось бы его ударить...откуда столько ненависти блин?хотя если вспомнить прошлое то все оправдано.

сама с собой.один на один.

сегодняшний день уже закончился.скажи пожалуйста сколько еще ждать:день-два-три?просто меня уже ломает.я правда раньше ни по кому так сильно не скучала...да это даже хуже чувство чем скучать.нет наверное названия еще этому чувству,но его признаки:

1. вынос мозга подруге
2. вечное ожидание звонка
3. засыпание каждый день с подаренным им медальоном в руках
4. улыбка а потом слезы.
5. может зацепить все что напоминает об этом человеке.ты можешь пересказать всю вашу жизнь.
6. перечитывание личных сообщений

перечитала почти всю историю сообщений.перечитала первые дни,когда только стали парой.столько дорогих моментов...сейчас так не хватает каких то особенных слов.голоса его не хватает безумно...нет его  рядом.ни частички его нет рядом.совсем.

позвони хотя бы завтра,а?ну пожалуйста...

говорила с подругами и как-то призадумалась:может стоило хотя бы писать смс ему?это ведь не так дорого как звонки...просто человеку нужно знать что кто то его ждет и скучает.

но я жду чудо

лето подходит к концу,а мне кажется я с ума сойду

лето потихоньку подходит к концу.а именно сейчас хочется к морю/к речке/к озеру да куда угодно лишь бы посидеть и послушать просто эти волны,эти звуки и шум лета.кажется что лета вобще не было.так мало дней которые действительно считала летом.были на пляже, прикалывались, играли теннисным мячом в воде, фотографировались, было очень весело:)

еще этим летом я ловила лягушек)было смешно когда они все таки прятались от нас в траве,мы гуляли в дождь.потом все таки смогли поймать одну из самых больших.долго ее фотографировала,что казалось она привыкла уже и даже сидела и не двигалась.
еще в этот же день второй раз в жизни встала на роликовые коньки.но были маленькие стимулы которые заставляли двигатся дальше.

этим летом я узнала некоторых людей гораздо лучше.оказалось не все так идеально и хорошо,какой кажется жизнь других людей  со стороны.там есть боль,свои маленькие радости, воспоминания из детства, маленькие шутки, тайны, секреты, много чего есть в их жизни... и если бы не какие то определенные моменты то она бы никогда этого не сказали наверное. хранили бы и тащили на своей душе этот груз. а люди сильные не такие уж и сильные внутри.бывают такие моменты сломало и все.никто не поможет. ты справляешься сам и воспитываешь характер.

флешмоб,чувства.

неужели надо обязательно отдалиться от человека, чтобы осознать, какое место он занимает в твоей жизни?(с)

сегодня мне плохо-хорошо-плохо.
одна песня которая стала уже частью моего дня.но проблема в том что она очень портит настроение.
Johnyboy - Нерождённый.
песня очень сложная,больная, цепляющая... одна из проблем людей,почему то думаю что подростков.

настроение очень чуткое. даже, зацепляется за стихи например. плакать хочется но как то особой причины нет.
***
сегодня я эгоистка,да.по особенному чувствую себя сегодня.вечное нытье только с подругой.
знакомая уехала к парню,подруга пошла на встречу к знакомому.
вот печаль...кажется сарказм а как то так и хочется злится.
тебя нет рядом вот и все.мне некуда идти,незачем просто,не к кому...печально так­бесит это настроение.

я соскучилась.
не знаю даже почему.
просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе.
представила твою улыбку и улыбнулась в ответ.
и представила, как касаюсь ладонью твоей щеки.
наверное, правда, соскучилась.ненорма­льная. все знают, что я ненормальная. и я всегда такой была.
просто рядом с тобой я могла этого не скрывать.
я могла быть такой, какой мне хотелось быть.
знаешь, я очень соскучилась.(с)


***

ходила на флешмоб сегодня."обнимашки"­. столько теплых и крепких объятий.даже дети маленькие обнимали.один дяденька попался ну думаю не очень какой то,странноватый немного­ еще попадался парень который так и казалось что говорит"обнимайте меня полностью!" а один парень просто стоял в шоке когда вокруг него проходили люди и обнимали­
но первым был парень из той же толпы обнимашек.когда только начали идти он проходил рядом,шел и читал мой плакат"бесплатные теплые объятия здесь"*и пара стрелочек*.он с серьезным видом читал это,а потом даже с какой то радостью обнял.были еще пара людей с такой же реакцией­ такие смешные блин.

ужасно,до безумия хочу тебя увидеть. очень. очень­...
возвращайся пожалуйста поскорей.
уже снишься даже.иногда кажешься что нечто вроде слова "мерещится",как бы ты а вроде и вобще никого нет.это так радостно и в тоже время немного больно осознавать.
настроение больное.реветь хочется да и песни добивают.многим знакома такая ситуация:плохое настроение и музыка как специально для тебя написана...

Ранним утром будильник тревожит мой сон,

Вырывая из гущи волшебных событий.

Кофе. Новости. Душ. Макияж. Телефон.

И откуда-то вдруг: «Я хочу тебя видеть!»

«Авторадио» громко в маршрутке звучит,

Симпатичный попутчик весьма любопытен.

Он про то, да про сё, он про мамин гастрит.

Но одно в голове: «Я хочу тебя видеть!»

День проходит в заботах, делах, суете.

Кто-то радостью делится, кто-то — в обиде.

А в бегущей строке на рекламном щите

Мне мерещится вновь: «Я хочу тебя видеть!»

Вечереет. Но всё мне не так, и не то.

Вроде жизнь, как всегда — на привычной орбите.

Вдруг застанет врасплох мой любимый рингтон,

И услышу слова: «Я хочу тебя видеть!»

(автор неизвестен)

завтра)

настроение такое блиин)))что то теплится где то внутри,улыбка появляется))осталось всего пару дней.может два или три.родной)))

любила так,что в море попадали чайки (без билета-никогда не умирай)

так много всего хочется...

вчера купила себе джинсы и нечто вроде платья-юбки.костюмчик в общем)так классно:)хотя до этого твердила "ничего не хочу,надоело все,устала"...сдалась просто.а потом наверное час провели в том джинсовом магазине.хотелось купить и одни джинсы и другие,но денег ограничено.чего я наверное и боялась:на 2 тысячи купить 4 вещи...но еще осталось немного денег и может куплю все таки что-нибудь.есть варианты

новые кроссовки.самая удобная и любимая обувь.

джинсы.вчера был трудный выбор между двумя моделями...

осуществление одной идеи.на это нужны тоже деньги ну и друзья,потому что одной страшно.

тушь и подводка.ну это конечно не такая уж и необходимость,но все же нужная вещь.и думаю если я накрашу глаза в день приезда любимого они будут все же размазаны от слез.

кофточка какая-нибудь.ну любить себя никто не запрещал,да ведь?

сложный выбор.незнаю как еще маме намекнуть на то что она обещала купить мне курточку и сапоги...уже скоро учеба начнется...

еще всякие тетрадки надо покупать,уже нет того афигенного чувства от того что выбираешь тетрадки.повзрослели что ли)

завтра день города и флешмоб на который я точно должна попасть.я пропустила 2 флешмоба.уже хватит пожалуй.

в прошлом году тоже был этот ФМ и было очень ярко,здорово,масса эмоций хороших.))

надо все таки нарисовать плакат.надо,надооо.а талантов художника ноль.было бы прикольно рисовать с кем нибудь,а не одной.

дома рисовать пробовать бесполезно.дурацкие вопросы,типа это все глупости и бред...

замечательное чувство)))

как же все таки классно...я не пьяная,обычная.но половину стакана шампанского дали в голову.пели песни группы звери,ант-жду чуда,еще некоторые.было афигенно весело кружится,танцевать,прыгать просто и петь "говори мне что будет все хорошо,я готов я привык к таким вещам.
за пару минут с моего телефона улетели 100 рублей взятые взаймы,и все это ира"дай позвонить".вывод:некогда не давайте говорить с кем то пьяным людям,ну дак ладно в одном городе,но в какой то Ишим звонила на севере.тот человек вернется 28 числа.
все таки мне еще никогда не было весело так.даже с аськой не так.сегодня я была самой собой и не боялась говорить и высказывать...
правда подставная ира немного:выясняла с сашей что то там,что связано со мной

-аня,ты сашу любишь?
-нет конечно!*смех.воспоминания о пошлом.попытка скрыть что то внутреннее за смехом.*

это было афигенно все таки...ночной город,подруга держит за руку...

звонил любимый.
-скажи что ты его любишь*шепотом*
-тише ты!

-скажи что ты его любишь!...скажи что ты его любишь!!...СКАЖИ ЧТО ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ!!!

-ты слышал все что тут говорили?
-дааа.

в конце разговора:
-люблю тебя
-люблю тебя очень...

-и почему ты ему не сказала что любишь его тогда???

а ведь люблю его.действительно люблю.один из лучших людей в моей жизни.он самый замечательный,улыбчивый,яркий,самый лучший для меня.и только мой.не отдам тебя никому-никому...
безумно сильно тебя люблю.невыносимо скучаю...
сказал что хотел бы напиться.3 литра пиво хватило бы...а я была к тому времени пьяная чуть чуть.я боялась расплакаться,просто потому что слышу твой голос,то что ты так далеко.очень-очень.
сказал что то про то что успеешь может к 25 августа-день города.думаю я была бы одной из самых счастливых....

и еще меня так никто никогда не успокаивал,как она.я чувствовала это понимание,поддержку,что то теплое и дружеское.
и еще я поняла пару вещей:
например если бы мы раньше так посидели то возможно относилась бы к ней по другому раньше,а не сейчас.
жить вместе это не такая уж и идеальная жизнь.суп пересолен,этого нехочу,то хочу,принеси-унеси-подай...
ценить моменты когда можно понять насколько сильно ты любишь человека.

я плакала сегодня.вспоминала и плакала...но в этот момент меня обнимали крепко и успокаивали.жаль что это было первый раз и последний наверное...

как то так

денек прошел вполне нормально)
пришли в два часа в больницу.
-а окулист только с 8-12 принимает...
"замечательно".уже 2 день и не попадаем.встретили нашу учительницу физики,столько счастья как то в душе стало поговорили с ней немного.вспомнила нашу дорогу домой после планетария.оказалось что учителя могут не только объяснять предмет,но и рассказывать о своей жизни))
так и хотелось пожелать ей хороших учеников...а не таких как я например XD.
потом пошли гулять с подругой дальше.
площадь-магазин-тц пушкинский-мой двор.
в пушкинском встретили флешмобовцев=)стало как то сразу радостно немного.мы слышали только их песню"спяяят устааалыеее игрууушкиии" я так хотела на них посмотреть...но подумала что не нужно.пошли дальше гулять  с подругой.*заметила только в их  руках  мягкие игрушки *

снова провела вечер в интернете.
видео поздравление с днем рождения
видео свадьбы
ну и так маленькие другие видео...скучновато...

даже незнаю как назвать подруга или просто знакомая,но кто то значимый очень в прошлом и чуточку в настоящем просит встретится.

-приходи ко мне!
-помню об этом)но я болела долго просто...
завтра в гипер сити с мамой поеду наверное.
23числа на флешмоб идти.да и еще нужно кое какие дела осуществлять...
25 день города.надо искать время
- я тебя ненавижу.

вот такой веселый диалог."подруги" что еще сказать...
завтра.незнаю даже,хочется просто большую половину дня проходить по магазинам.хочется праздника для души.

можно помечтать ведь?можно чуда пожалуйста завтра?
и пожалуйста забыть прошлое.много много прошлого забыть...

осталось 6 дней

+еще 1 день))

сегодняшнее утро еще лучше чем вчера)все равно что за окном кто то или что то шумело часов с 5 утра,но было время подумать,помечтать...потом снова уснула ближе к 8 часам.

проснулась и думала было ли что то на самом деле или я просто много думала перед тем как уснула,оказалось что придумала.жалко немного((

пора бы уже выбираться гулять с людьми,так давно их не видела.Иришка,Илья,Аська,Ира.

завтра может быть ехать в Гипер Сити и купить одежду к учебе.заметила что все еще привычно говорить к "школе".а ведь не школьница уже...2 курс как никак=)чувствую себя какой то то ли взрослой,то ли совсем маленькой.непонятное чувство.еще месяц и исполнится 20 лет.20...как быстро однако ушло детство.

полгода тоже прошло быстро.4 месяца с ним и два в разных городах.сейчас уже не так трудно,привыкла наверное.но знаю когда увижу снова крыша без головы XD.сновааа.но мне нравится это чувство)

осталось 6 дней)

я попала в сети в которые ты метил

я самая счастливая на всей планете!!!(с)

алексей воробьев-будь пожалуйста послабее

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную
Я решусь на всё неизвестное на всё безрассудное
В море брошусь густое, зловещее и спасу тебя
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено
Но ведь ты же сильнее меня, сильнее и увереннее

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого
Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь
Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную
Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее 

ближайшие дни.

сегодня уже мое самочувствие лучше)радует:)с утра например смогла открыть 2 глаза а не один как было в последние дни.да и голос то ли прорезался,то ли наоборот начинает пропадать...но у меня есть настроение и подруга:)сегодня наконец увиделись.ну и пусть врач работал до 12,а пришли мы около часа,но главное поговорили хоть немного,пошутили.

дарить людям хорошие эмоции и писать все что чувствую-это клево))

хочется поскорее закончить эту неделю.уже настолько реально представляется момент встречи с любимым,но как обычно бывает:думаешь одно,много слов в голове что хочется сказать,а в реальности все иначе.ни слова не сказать.просто уткнутся в плечо и хватит этого.
ээх...так хочется сколько всего сказать,но никак наверное.надо сегодня попробовать снова сочинять стихи. вчера вечером рифмы были но это всего лишь отдельные строчки,одна-две...которые сейчас уже не помню.

надо еще столько всего успеть за эти несколько дней лета...на флешмоб видимо я не попаду завтра.грустно немного,ну да ладно.
 23-флешмоб "слава богу ты приехал" 
25 числа -обнимашки и день города.незнаю правда где проведу 25 августа,точнее с кем:илья,аська,настюха или...хм.да неважно.
прошлое-прошлоЕЕЕ.

не хочется снова вспомнить все.возможно рассказывать что сейчас творится в моей жизни.
нехочу...

(с)

знаете, когда люди уходят из твоей жизни
перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет
они происходят, с этим ничего не поделаешь.
кто-то меняет квартиру, работу
покупает ещё одного кота, или идёт распечатывать фотографии
приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов
то ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело
застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты
после этого выключает свет, замирает
беззвучно плачет, и пытается с этим бороться, взять себя в руки
ну или что там обычно делают?
но вот в чём дело
после ухода некоторых людей
следует просто купить новые шторы, и завесить окно.
навсегда.(с)

дорогие люди)))

сегодняшний день просто странный немного)
как и раньше писала что узнала какого числа приезжает любимый,но сегодня еще решилась на важный шаг.отправить человека в самостоятельное путешествие по жизни.ощущение что без меня человек бы раньше просто не справился,а сегодня у него появилась любимая девушка,поэтому и оставила его одного,точнее пусть сам действует,думает.без моих дурацких советов,которыми он не пользуется даже...глупый.
но теперь как то так,легко на душе.зато объяснила причины,объяснила все что есть внутри меня.
а еще поняла одну вещь:я хочу доверия.говорить по душам.совершенно обо всем о чем можно.просто таких моментов мало.
безумно хочется всю ночь до часов 5 утра разговаривать.вспоминать моменты.
а еще я боюсь что иногда внутри человека пусто.ну точнее не то чтобы пусто а возникает странное чувство после общения.что человек не тот,которого ты раньше знал.новые подробности жизни,новое что то открывается в человеке.и после того как он тебе рассказал какие то мельчайшие детали о себе,тебе просто хочется его обнять и сказать что все таки хорошо что вы есть у друга.ни кто то другой рядом,а именно этот человек.
хотя ты и никогда не умел выражать свои чувства к другим людям,но именно в этот момент ты сможешь высказать их.обнимешь так крепко,насколько можно...
****
Настюх,родная моя,ты понимаешь меня как никто другой.ты знаешь многое о моей жизни,но есть такие моменты,которые хранятся в моей голове,а когда нибудь они вырвутся.я выскажу все...лучшая подруга моя...
я помню несколько момментов,которые другим людям просто никак не передать.это надо прочувствовать через себя.
илья и ваня,качели моего двора.
памятник красина перед 2 июля.
памятник красина просто...
одна ночь с перечитыванием дневников и просто много смеха.
каждый день с компьютером,чаем со сладостями и фотографированием.
подготовка к экзаменам и запись подкаста.столько  смеха))
обливааашки!!!))

маленькая стервочка и вредина,не доверяющяя некоторым личностям,точнее парням.хахах)
и все таки ты огромная молодчинка:)один из самых самых людей в моей жизни.спасибо тебе огромное:)ты хорошаяXDа парни совсем тебя не знают настоящую.
обязатеьлно найдется афигенный человек именно для тебя.и совсем не важно как его будут звать.даже если илья или ваня,или вобще игорь*нет нет,я не имею в виду тех людей из прошлого-настоящего*.
поменьше нервничай,грусти и все будет хорошо.обязательно должно быть когда нибудь хорошо,правда?))
самая лучшая фотомодель для меня,пусть и часто с печалью в глазах...
если бы не ты незнаю как вобще бы доучилась XD да и вобще была в классе.
наверное я дружила бы с Ирой.а потом она бы меня предала и...
блин я даже не знаю что было бы дальше...

спасибо что ты есть.огромное спасибо.

совсем не знаю что делала бы без твоей поддержки в трудные моменты...да и думаю ты без меня бы тоже не смогла,так ведь?))кому бы ты высказывала весь свой бред в голове???=)и кто бы говорил тебе что ты сумасшедшая?XD
без тебя было бы гораздо трудней...поняла что это значит быть без тебя когда мы поступили:я в колледж,а ты в университет.у тебя огромные трудности с прошлым-настоящим,а у меня с анатомией.
я так рада что все таки есть человек который пишет:
-Привееет, как самочувствие?))

помню прошлое лето.каждый день по набережной...*сейчас вспомнила одно очень понимающее черное существо,такое же родное как и моя кошка.безумно грустно.до слез..*

мы справимся.мы обязательно справимся со всеми трудностями.главное что мы есть.

— Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело,плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?

твоя Лис)

_Белка_

P.s: я всегда рядом

стих(нашла)

я хочу смотреть как он
улыбается,
как дурачится в душе, как
спит на спине.
я хочу его слышать и
слушать,
я хочу ему сниться во сне.

я хочу для него что-то
соорудить,
и готовить завтрак, обед и
ужин.
я хочу засыпать на его груди.
мне никто, так как он, не
нужен.

я хочу, чтобы он
возвращаться спешил,
чтобы в сердце канкан,
чтобы все хорошо.
он уже половинка моей
души.
я хочу, чтобы он остался и

никогда-никогда не ушел.'

7 дней.

хорошее начало утра)правда в два часа дня,но это ничего,все равно никуда не спешу.

позвонил любимый человек,не было того чувства,которое было в первые дни после его отьезда.просто приятно слышать его голос...

осталось неделя.всего  неделя до самого теплого и родного...

-числа 27 буду в городе.

Р.s:обратный отсчет пошел)
7дней

много мыслей-мало слов.

а я тоже могу написать все что сейчас находится в моей голове.
наприрмер сегодня я перерыла до самой первой записи почти группу между нами километры.слишком много тебя.в каждом слове,строчке,предложении...так много что голова начала сходить с ума.
и кажеться еще совсем немного и будет это
-привет
-...
привееет.

и снова рассказы про свое лето...я просто слушаю и не могу ничего рассказать.потому что выражать свои чувства не умею совершенно.

осталось ровно 2 недели...
**
кого то обрела за это время а кто то потерялся во времени.
сегодня привычка писать у забытых людей из прошлого?ничего особого не написали правда,знакомая хочет встретится и сьездить пофотографироватся в лес,но сейчас болею и врят ли соберусь куда то вобще.времени дали до понидельника.
мне бы до флешмобов выздороветь.горло болит жутко...
*

сегодня знакомый ездил рисовать признание в любви.юнона.9этаж.оригинально однако)жаль что я болею,так бы тоже съездила.
Эх,хочу в это здание.думаю там безумно красиво)
***
бесят люди которые сначала просят совета,а потом не следуют этим советам.
глупые.
есть же у них своя голова.


***
P.s:I love you.

идеально.

ну вот и осталась совсем одна.времени половина третьего ночи.и только один человек разукрашивает это ночное время своими сообщениями.
столько всего хотелось бы тебе сказать,но что именно?хм,даже не знаю.
то что я скучаю.думаю ты чувствуешь тоже самое.если бы у меня была твоя фотография то ты был бы чуточку ближе чем тот,память о котором хранит подвеска на шее.она всегда рядом.когда я засыпаю я держу ее в руках и пытаюсь прочувствовать через нее тебя.иногда получается,иногда не очень.я смогла пережить.смоглааа!смогла вытерпеть прошлый месяц.осталось еще две недели и я так безумно надеюсь что будет день,когда я услышу звонок.
-еду в родной город!!!

и все.слышать это и понимать еще осталось ждать пару часов или дней и совсем неважно сколько,но главное что ты сможешь видеть и настолько крепко обнять человека,что не выразить словами.именно поэтому вокзал услышит только биение сердца.представьте себе,но оно опять стало целым.и душа снова вернулась назад,половина души снова на месте.

это такое необыкновенное чувство.нечто завораживающее.и ты снова чувствуешь себя человеком.

возможно я все слишком идеализирую и все будет совсем не так,но все же это есть в моей голове...

р.s:а никто не отменял фантазию+мечту.

мои творения

  

жутко соскучилась.а ты?
между нами разные потолки.
ты слышишь стук колес,
а я шум половины сердца.
его поезд твой взял и увез,
от него никуда не деться.

ты слышишь голос диктора на вокзалах,
ты предупреждаешь о станциях.
а я тебе так и главного не сказала,
оставь тепло рук между моих пальцев.

так пролетает месяц.
точнее тянется как года.
пляж,солнце,речка
и у лета конец есть всегда.

мне не нужно громких слов о любви
мне не нужно твоих обещаний.
просто позвони и скажи
"я приехал.встречай на вокзале."

мои творения

время подходит к двум
а я просто пишу наобум
хочу высказать все что накипело
потому что болит душа,сердце да и вобще все тело
очень сильно болит голова
своими мыслями наверное ее взорвала
камера,папа и ты
особенно там много мечты.

но видимо кто то сказал что мечтать хватит
давай посмотрим как она ломаеться,кто ее подхватит?
один-два человека,но кроме родного
все потому что не рядом.
ночь. времени пол второго

16.08.12
01:40

плохо...

а у вас ломались мечты?раз и все.
а вам говорили родители миллионы раз Мы купим и вы все еще ждете этой покупки,а ее никогда не будет.потому что это слишком дорого...
спасибо за надежду... глупость конечно но блиин,это мечта.либо оставить на другие вещи,на многое другое.или одна вещь.мечта.то что действительно сделает счастливой.почему кажеться что отношусь по другому ко всему?с агрессией,с злобой и таким спокойствием как у удава?очень больно внутри.жжет даже если честно.

столько слов но когда плохо этого всего не описать...
плохо и все.а обясняешь другим и начинаааеться.отгов­орки,особенно бесит когда переключаються на другую тему,особенно любви.о боооже как я ненавижу.
хочу послать одного человека куда подальше,но мне нельзяяя.когда станет совсем одиноко мне не написать ему.я в 3 раз могу его тупо бросить на произвол судьбы,но ощущение что без моих советов он наломает кучу дров и свои отношения.
особенно плохо.как то так все коряво,как прям судьба лоха.пожизненного.
мне так нудна твоя выдержка,поддержка.­..ну или не тебя,хоть кого нибудь.понимающего.­а вобще просто обними те меня и я просто поплачу пару минут и отпущу.честное слово...